Ситуация такая - у меня есть очень очень любимая родственница у которой сложные отношения с матерью (соответственно моей родственницей тоже). В силу наших родственных связей и близких отношений с обоими я периодически оказываюсь в эпицентре конфликта. До сих получалось немного их успокаивать не оказываясь тотально на чьей-то стороне. Как известно в жизни мало черно-белого, преобладают серые оттенки разной степени насыщенности и иногда я пытаюсь это им объяснить с разной степенью успеха. У младшей родственницы есть муж, которого я тоже люблю. Он парень горячий и категоричный но как-то до сих пор удавалось не обострять с ним отношения.
Но наверно чистым из грязи не выйдешь - произошёл ещё один конфликт, меня опять одна из сторон попыталась «привлечь» и я с дуру вместо того чтобы оставит их самих разбираться попыталась обоим родственницам в мягкой форме объяснить их излишнюю категоричность и попросила понять друг друга и поберечь нервы и вдруг совершенно неожиданно получила на свою голову ушат грязи от мужа младшей, я даже сначала не поняла в чем я «провинилась» потому что там было много эмоций и трактования событий не имеющих прямого отношения к конфликту, были даны оценки моих отношений с другими людьми и родственниками, сказаны очень жестокие вещи в мой адрес, как оказалось, я совершенно ужасный человек и он потребовал от меня найти такую форму общения чтобы не обижать его жену. Он оставил мне голосовое сообщение, я настолько была удивлена в начале что написала ему, попыталась что-то уточнить, в ответ получила опять, потом, как взрывной волной, меня просто «спалил» смысл сказанного. Я, взрослый человек, уже второй день плачу от несправедливых и жестоких фраз, от ненависти, которая звучала в его голосе, от того что человек, которого я люблю, сказал жутко тяжёлые вещи, от страха что не дай бог такая волна ненависти может обернуться против моей родственницы если он не правильно поймёт ее поступки или слова, или моей семьи, от страха потерять ее. Сообщение было отправлено в середине рабочего дня, у нас было мероприятие на работе, меня это настолько выбило из колеи что я не смогла полноценно участвовать но и объяснить что со мной происходит не хотела и не могла, только пыталась сдержать слезы, потом ругала себя что не смогла оставить это в стороне на время. Только вышла и села в машину - как душ из глаз полился.
У меня сейчас не простой период в жизни, он прекрасно это знает, собственно косвенно это послужило причиной конфликта, ничего этого он не учёл как и не учёл что я на нахожусь на работе, более того оценка моих поступков и выборов в этот период была дана совершенно обратная, не стесняясь в выражениях, в очень жестокой для меня форме, притом что о происходящем он знал не с моих слов, собственно, за этот период он не только не предложил свою помощь но даже и не поговорил со мной. Но я на него за это не обижалась, у каждого своя жизнь и свои проблемы.
Я понимаю что пройдёт время и я успокоюсь. Если бы это был чужой человек то 100% я бы порвала с ним все отношения. Но я не хочу терять свою родственницу, она мне действительно очень дорога.
Теперь я мучаюсь - как «пережить» это не пытаясь выяснять отношения потому что на моем опыте он своё «белое пальто» не снимет и я не могу себе сейчас позволить тратить свою энергию на выяснения, есть другие люди которые действительно в ней нуждаются; как продолжать отношения; как оградить всех (себя, мою семью, моих родственников) против таких необъяснимых вспышек ненависти и агрессии. Пока что я даже не представляю что я смогу смотреть ему в лицо. Да, иногда люди срываются, говорят неприятные вещи но, как правило, если это было сказано с горяча, то потом просят прощения. Он прощения не попросил, значит он ни капли не сомневается в сказанных словах. Если я «проглочу» значит я со всем согласна, кроме того, он будет знать что со мной так можно поступать. Это достаточно большая «плата» для меня.
Буду благодарна за ваши советы и советы ваших читателей.
Спасибо!
***
Здравствуйте!
Я думаю, что мой ответ вам не понравится. :-) Но у меня другого для вас нет. Думаю я так, потому чт оя была когда-то в очень похожей ситуации, и мне тогда тоже давали такого рода советы, и я думала, что им прямо невозможно никак последовать. Потом много еще другого в жизни приключилось, и до меня дошла их суть.
Я в вашем письме вижу очень много переживаний о том, как бы не разозлить всех еще больше, не спровоцировать то и это, разумеется, не получить еще больше тумаков. а также - как защитить всех друг от друга и от вселенского зла. Так вот - не надо этого всего делать. (И в идеале и думать так не надо.)
У меня была такая ситуация, когда как раз начался мой развод, и где-то год я жила фактически в аду. Потому что мои родители ссорились по очереди то со мной, то с моим бывшим мужем (который к тому моменту бывшим уже не стал), одновременно они ссорились с моим новым спутником жизни, который в какой-то момент появился. Бывший муж бушевал по случаю того, что этот человек появился, и шантажировал родителей тем, что он лишит их контакта с внуком, соответственно мой новый спутник жизни тоже бушевал и рвался "сам разобраться", родители впадали в совсем истерическое состояние, потому что "из-за меня" а также "из-за него" - "их сейчас оставят без внука", и в итоге я оказалась в центре вот этого всего. И я очень хотела, чтобы наступил мир. В итоге я нереальное количество сил потратила на то, чтобы кучу ударов принять на себя, и сделать так, чтобы никто лично ни с кем не толкнулся, не наговорил никому лишнего, потому что я думала, что они как наговорят друг другу, там вообще капец наступит, вообще никаких осколков не соберешь, и.т.д.
В итоге именно в такой ситуации я провела 8 месяцев, после чего оказалась в больнице. И вот это все однозначно внесло немаленький вклад в разрушение моего здоровья.
Но! Это еще не все!
Важно еще, что при том, что как минимум мои родители меня всегда любили и любят, в итоге мне прилетело от всех. И по самое не хочу. Ну так - все равно всех не уймешь, все волны не разгладишь, все ураганы не утихомиришь, у всех накопился миллион страшных претензий ко всем, включая меня, и пока все всем все не выложили, (по сто раз каждый) все равно никто не успокоился.
Потом я долго рыдала обо всем этом у двух разных психотерапевтов, а они все время недоумевали, зачем и почему я пытаюсь решить проблемы кучи взрослых людей. Защитить их друг от друга, там что-то скрыть, тут что-то принять на себя, тут боясь обидеть, там боялась что кто-то с кем-то столкнется и.т.д. Они мне это говорили, совершенно не сговариваясь.
Во-первых - все эти люди взрослые, и они сами решают, как им строить отношения с каким чденами семьи, что говорить, делать и.т.д. И, что еще важно - мы тут все не в детском садике - пусть все спокойно несут всю ответственность за свои поступки.
Во-вторых - никого вы не измените (нельзя изменить никого кроме себя, помните?), и если люди вот так себя ведут, агрессивно, грубо и разрушительно, они будут дальше себя так вести, пока не пробьют все защиты. Так что просто поверьте на слово мне и любому опытному психологу - вам эту стихию не остановить.
Все ваши члены семьи между собой завязаны. И при этом один из них повел себя совершенно невозможным образом, конечно же с риском, что все отношения во всей вашей семье из-за этого как-то пошатнутся и усложнятся. Что он себе думал - это вопрос десятый. Может он вообще ничего не думал, и ему все равно. Однозначно ему вообще плевать, на работе ли вы, какие у вас где проблемы и.т.д. Также может быть, что он повел себя так совершенно осознанно, тоже не знаю почему - давно хочет, чтобы все с вами поссорились, или давно на вас за что-то зуб точит, или просто ему нравится кого-то гнобить, кто по его мнению находится в слабой позиции. Или просто ничего не думает, недумающий мудак без веской причины.
Короче - он это сделал, он еще сделает, и это уже надо принять как факт, что он таким поведением естественно натворит в вашей семье кучу разлада. Но просто не надо брать на себя миссию это остановить, это не ваша миссия. И вообще - займитесь защитой себя. Единственное, что вы можете в жизни урегулировать, это чтобы вам было хорошо. Вы можете свои границы защищать, и своими делами заниматься.
Вы вот написали, что будь он не родственником, вы бы перестали с ним общаться. Так вам и так ничто не мешает перестать с ним общаться. Вам пришли сообщения от него, надеюсь. что вы их сохранили. Покажите их другим родственницам, чтобы они знали, на что вы реагируете, и что вы не выдумываете. Скажите, что вот такие сообщения и вообще такое очень грубое поливание вас грязью и такое обращение вас глубоко шокировало, вам от этого было и до сих пор есть очень плохо, и вы в таком ключе общаться ни с кем не готовы. Потому что это очень вредно для вашего здоровья, в здоровье ваше - бесценно. Ему скажите (а если не можете сказать лично, потому что эмоции через край - тоже запишите сообщение и пошлите) что он с вами пообщался в совершенно неприемлемом тоне, вообще никому не позволительно ни с кем так разговаривать, и вы такое терпеть не будете. Для начала вы вообще не хотите и не можете с ним дальше общаться, потому что вас убило то, как он вообще с вами обращался. А потом может быть когда-нибудь вы готовы будете готовы общаться с ним снова, если он научится разговаривать с вами как с человеком.
Если сталкиваетесь где-то в гостях или еще где-то - здоровайтесь с ним и потом больше вообще не вступайте ни в какие дискуссии. вы объяснили, что общаться не хотите и не собираетесь - все. И да, может так случиться, что впредь вам будет тяжело или невозможно сталкиваться в гостях у родственников. Например, если он будет продолжать к вам лезть, настаивать на каком-нибудь продолжении разбирательства, или может быть даже будет снова вам так хамить. Но тогда остается только встать и уйти. Потом родственникам всем отдельно сказать, что вы их очень любите, и очень хотите, чтобы у них все было хорошо, и дружно общаться хотите. Но вот такое к себе обращение ни от кого терпеть не можете, потому что так нельзя...
Честно говоря... я такое видела уже не один раз. И в долговременной перспективе, с большой вероятностью это закончится одним из двух способов:
1 - Они сами там со временем разругаются и рассорятся, с вашим участием или без него. На такое могут уйти годы. Сначала они, может быть, станут на его сторону, будут его выгораживать или еще что-нибудь. Но если человек вылил на вас такой ушат грязи, это только вопрос времени, когда он то же самое с ними сделает. И после какого-нибудь десятого такого случая у них там все когда-нибудь да развалится. А кто останется, тот может быть к вам вернется потом, когда его на горизонте не станет. Это - в очень долговременной перспективе может быть, но попомните мои слова. :-)
2 - Как вариант там могут оказаться такие больные отношения, что он - хам и агрессивный псих. Но у них там как-то все так завязано, что они от него отвязаться не смогут, несмотря на то, что он так же начнет вести себя со временем и с ними (если сейчас уже не ведет). Это, тогда, больные отношения, и не надо вам туда. Это очень печально, но так бывает. И по многим семьям снаружи и не очень видно, пока что-то вот такое не выльется. Но они взрослые люди, все выбирают и решают сами. Как уже сказано - вы им всем (родственникам своим) скажите, что вы их любите и очень хотите, чтобы у вас все было хорошо. Но что с ним общаться не можете, потому что вот так - это нельзя и все. Предложите - хотите, давайте будем общаться между собой, без него. Или давайте заключим дипломатический мир - вы готовы приходить в гости и вместе находиться в одном помещении, если он пообещает вообще к вам больше не обращаться, и тем более не говорить с вами более в таком ключе. Если они всю эту историю увидят, и все равно ополчатся против вас - принимайте это, ничего не поделаешь. Ждите, пока что-то там как-то изменится, и кто-то к вам "вернется", или попытается со своей стороны искать какой-то мир.
Ну просто прощайтесь с мыслью, что в такой ситуации вы можете как-то избежать развязки, кого-то от чего-то защитить и как-то это на своих плечах так вынести, чтобы никто не пострадал (а типа вы уже пострадали, но готовы промолчать и стерпеть ,ради мира во всем мире). Вот эта концепция - полностью ошибочная и не жизненная. Это не получится. Только здоровье и нервы потеряете.
Удачи вам - и я вам очень сочувствую. Но в этом вашем кругу любовь сдохла и хорошие отношения уже умерли.
Комментариев нет:
Отправить комментарий